Fable's Corner

2011-04-05T18:15:00.000-05:00

... solo quisiera que me quisieras.

Una historia corta de terror

2011-04-05T01:57:00.004-05:00

Para un Halloween me compré una máscara de una bruja. La compré precisamente para jugarle una broma a mi hermano, pero al final la "broma" fue para mí mismo.

El 21 de Octubre fui al super mercado a hacer las compras de la despensa. El apogeo de la noche de Halloween podía verse ya en cada pasillo del súper mercado, adornado con murciélagos y calaveras de papel. En el pasillo de desechables y fiestas podía verse un aparador de máscaras con motivo de la celebración. Inmediatamente me llamó la atención la mascara de una bruja de nariz larga, puntiaguda y con una verruga protuberante en la punta de la misma. Lo primero que pasó por mi mente fue, que excelente broma puedo jugarle a mi hermano, aunque ahora que lo pienso, sentí algo de miedo al verla. La dejé en paz, mientras hacía mis compras, pero no puedo negar que la idea me daba vueltas en la cabeza. La loca idea de ponerme aquella mascara de bruja, que aunque me producía cierta repulsión, estaba dando vueltas en mi cabeza queriendo comprarla. Pasillo de lácteos, y la mascara en mi cabeza. Pasillo de desechables, y la maldita mascara en mi cabeza. Es obvio que en una historia de terror pase, pero, ¿en la vida real? Al llegar a la caja, ahí estaba, más tentadora y aterradora que nunca, colgada en donde los cepillos de dientes. Un impulso me hizo meterla en el carrito de compras. Yo siempre con la idea de jugarle la broma a mi hermano... pero algo en el interior me llamaba más la atención. La cajera me cobró los yogures, los enlatados, y llegó la hora de pasar el código de la dueña de mis pensamientos... Una vez. Artículo no reconocido. Otra vez. Lo mismo. Acabaron cobrándola como cualquier otra mascara, porque yo la quería. Y cuando yo quiero algo conmigo, lo tengo.

Llegué a casa de mi hermano... me escondí e hice mi propósito. Cuando salió de su habitación, le he pegado el susto de su vida con la mascara. Reí, reí como nunca en mi vida. Por un momento, al escucharme, sonaba como risa de un loco. Ideas mías. Me pidió que se la prestara para hacerle la misma broma aun amigo suyo. Le dije que no. Que la mascara es mía. Que ni siquiera la tocara. Así pues, la metí en la guantera de mi coche.

Llegué a casa. Como imaginaran, vivo solo. No es una historia de terror sino vives solo en una casa. Bajé las compras, pero había algo en mí. Algo que me decía que me la pusiera. "La mascara" decía. Cansancio, fue lo que pasó por mi mente. Terminé de bajar las compras, y recordé la guantera. Ahí estaba, doblada por la mitad mitad, la mascara de la bruja.

¡Un impulso! Eso me hizo ponérmela apenas había entrado en la casa. Un sentimiento de grandeza me hizo verme al espejo con la mascara puesta, y un toque de locura me hizo sacar la lengua viéndome en él.

De hecho escribo estas palabras con la mascara puesta. Ella me hace reflejar lo que estoy relatando... En ella me oculto antes mis problemas y mis alegrías. Si a alguien han de agradecer este relato, que sea a ella, a mí.

Un bonito receso en la historia que nunca terminaré de escr.... cof, cof... que ya casi termino.

2011-02-10T19:25:00.003-06:00

Yo tenía un perrito, se llamaba "Séptimo". Yo era pequeño y lo encontramos en la calle. Yo le había puesto de nombre "Gadget", porque en aquél entonces estaba de moda la caricatura del detective del mismo nombre. Por azares del destino, descubrimos que el perrito tenía dueño, y que su nombre real era el que dije primero. Lo bueno, para mí, fue que sus dueños ya no lo querían, así que pude quedarme con él. Nunca había tenido una mascota... bueno si, un loro, pero ese se escapó porque.... bueno, luego cuento esa otra historia. Pero un loro no es una mascota de verdad. O al menos no se compara con un perro. Ya saben, el mejor amigo del hombre y eso. El caso es que un día me encontré a "Séptimo" hinchado, tirado en la carretera después de haberlo andado buscando por días y haberlo dado por perdido.

Fin.

Prólogo.

2010-10-22T13:49:00.004-05:00

El estallido de una bala lo despertó. Con la segunda detonación, dio el brinco de la cama y se levantó. ¿Habían disparado en casa? ¿Pero quién? Su corazón latía a mil por hora. Sentía un sudor helado correr por su frente y mejillas. No sabía qué hacer. Su reacción inmediata fue esconderse debajo de la cama. Poco tiempo después, desde abajo, ve a su padre entrar por la puerta que deja entre abierta, y alcanza a ver tirado en el suelo el cuerpo de su madre, con un hoyo en la cabeza y la cara cubierta de sangre. Convulsionaba. Sabía esa palabra porque la había aprendido en la escuela la clase anterior de Biología. Su padre lo llamó por su nombre. – Juan. - La brisa entraba por el umbral de la puerta, y con ella le trajo el olor a licor que destilaba su padre. – ¡¡Juan!! – Gritó ahora. La luz de su cuarto estaba apagada, así que su padre no pudo ver que no estaba en su cama. Apuntó hacia ella y disparó tres veces. Dio la media vuelta y volvió a salir por la puerta cerrándola con un azotón. Juan salió de debajo de la cama rápidamente, abrió la ventana y saltó del otro lado. Fue la última vez que vio su casa, su cuarto… pero no a su padre.

Inserte Relato Aqui....

2010-08-09T12:41:00.002-05:00

Mi cabeza a empezado a dar vueltas de nuevo. Estoy escribiendo un relato que pienso ir publicando semanalmente. Los ehhh, no se... Lunes.... o Miercoles. Aun estoy escribiendolo asi que no creo empezar a publicarlo todavia, hasta que este completamente terminado. Ademas, como saben, mi laptop no tiene acentos. Asi que, como aqui es donde la estoy escribiendo.... despues de terminar de escribirla tengo que darle una revisada en otra PC que tenga el teclado en español para ir poniendo acentos y esas cosas de la ortografia. Pero es una idea que me ha entusiasmado desde hace tiempo pero que no tenia una historia en mente, dado que es dificil hacer una "novela semanal". Pero ahora que tengo la idea clara, me he propuesto como meta terminarla. Asi que esperen pronto la publicacion de esta. Cuanto durara? No se. Pueden ser 3 semanas solamente... o tal vez me alargue. todo dependera como se vaya desarrollando. Envio, pues, un saludo a todos ustedes, y esperen noticias pronto.

Oremos.

2010-04-14T13:46:00.000-05:00

FableMX 3:12 - Trololololololo.

2010-03-06T01:09:00.000-06:00

Experimento #341. Halo helmet.

2010-02-21T02:04:00.012-06:00

En vista que este blog esta más muerto que la vida sexual de mi hermano. Me dispuse a realizar un experimento con ayuda del espécimen antes mencionado.

¿Cuántas balas puede resistir realmente el casco de Master Chief?
¿Qué es lo que hace que ese güey sobreviva a tanto desvergue?
¿Es acaso el nuevo mesías, el Jebús de nuestros tiempos?
¿Por qué Huelemelpie ya no se actualiza?
¿Cómo fue que Edipo no pudo darse cuenta que era su Padre?

La respuesta a algunas de estas incógnitas me dispuse a desvelar con ayuda de mis fieles compañeras...

y....

El secreto detrás de... HALO!!

Así pues, debido a mi estado etílico, y a la servicialidad y autísmo de mi fiel compañero, nos dispusimos a poner manos a la obra.

El sujeto.

¿Qué dijeron? ¿Spartan 117? ¿Mojaron el calzón, pinches Halo-es-la-verga-y-yo-si-se-la-mamo-aunque-sea-un-juego-muy-culerito-que-no-aporta-nada-nuevo-al-género?

Pues ah-ah. Ese es el pinche casco edición especial, de la 360 que traía no se que mamadas de halo3. La truza del imbécil del Master Chief o el kotex de la mamá.

No sé y no me interesa. Pero el compro-la-más-mínima-idiotez-que-saque-el-hijoputa-ese de mi hermano se hizo de ella.

Como para este entonces, yo ya me encuentro en un estado alcoholizado deplorable, presento los resultados de este experimento.

Eh, eh. Perdón. Ese soy yo sacándome un moco. Esto no debería haber pasado. Esta es la imágen en cuestión:

En conclusión. Después de 323 disparos calibre .177, 1.442 disparos de balines, 4 granadas expansivas, 3 bazookazos, 5 bombas de humo (pa' los mosquitos) y 3 o 4 pedos, podemos decir que los daños en el casco del jijueputa Spartan fueron mínimos. Otra de las conclusiones que saqué, es que me pongo bélico cuando tomo. Y otra es, que mi hermano, aparte de ser Halo groupie, es un buen patiño. Pero no es buen acompañante de alcoholes...

Mi blog volvió. En forma de fichas.

FFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-

2009-11-25T19:43:00.002-06:00

Tributo

2009-11-11T18:32:00.005-06:00

Tributo al Comic Sans.
Gilberto Escayola©, derechos reservados.

Los de Norton México... o son muy atentos o muy...

2009-09-04T14:29:00.005-05:00

Viendo el twitter de Jesús, me dí cuenta de esto:

Siguiendo el juego, le dije esto:

Y recibí un reply de Norton México con lo siguiente:

So, WTF!!!

mEmo meets Pacman Parte I

2009-08-06T10:47:00.001-05:00

Celos

2009-08-04T12:56:00.002-05:00

Pacman

2009-08-03T19:12:00.003-05:00

Pues aquí intentando cosas nuevas... no es la gran cosa... pero así se comienza... saludos, espero les guste.

Platicar con Dios...

2009-07-10T13:46:00.004-05:00

Bueno, no exactamente con Dios... Pero si con su hijo... Jebus.... ehm, sorry, mucho Simpsons. Me referia a Jesus.

Llegue a la conclusion de que era momento de reflexionar, pensar que estoy haciendo bien, y que estoy haciendo mal. Autodiagnosticar mi vida. Ir mas alla, y acercarme a el.

Lo mas increible de todo es que....

Me contesto!!!

Habla tu tambien con el!!!!

Aqui: Hablar con Jebus

Postdata: Alguien sabe como poner acentos en un teclado americano? :S

Presente...

2009-06-29T19:36:00.002-05:00

Vendi mi lap... Si, ya se. No es excusa para no escribir... pero si lo es. Vendi mi lap y me compre una poderosisima laptop con 4 mb en RAM (no, no la camioneta, bomboncito... si tu, la rubia) y no se que tanto en procesador y una tarjeta grafica Hijadesumae a los megachocientos bits, ya saben... una chulada. El unico inconveniente es... que siendo importada, americana... no trae ni ene... ene, la ene con una ondita encima... ene de espanol, de pina- la fruta, y tampoco puedo escribir acentos... creo que eso me gusta... nunca han sido de mi agrado los acentos.

Pero bueno, informados estan, asi que no se burlen cuando diga ano en vez de ese que tiene 365 dias.

Saludos

Introducing... mEmo

2009-06-11T20:12:00.008-05:00

Primer Boceto de mEmo, habrá que irlo mejorando.

Nombre: Guillermo Herdez, pero le dicen de cariño "mEmo" Herdez.
Edad: 12 años (y ya tiene bigote).
Ocupación: Estudiante de la primaria, cursa el 4 grado (por tercera vez).
Hobbies: Jugar Halo en línea y en modo local, buscar en intenet info sobre Halo, chatear con sus amigos sobre Halo.
Lugar de Nacimiento: Tabasco, aunque el dice que nació en Elysium City, en Eridanus II, lugar donde creció el personaje principal de Halo.
Fecha de nacimiento: 11 de junio, hoy pues.
Características especiales: Es Emo, se viste como Emo, actúa como Emo, come como Emo (uta, el trabalenguas), pero él dice que no es Emo.

Reglamento Oficial de Winning Eleven Entre Cuates

2009-06-11T09:49:00.003-05:00

El que no haya jugado al Winning Eleven, no ha vivido, es un antisocial-ermitaño-mariquita y tiene granos en el orto. He aquí el Reglamento oficial para las retas de Winning.

Reglamento Oficial del Winning Eleven entre amigos

El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “puñal”.
Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.
Está prohibido atender el celular durante el partido.
Excepciones: La única excepción a la regla es en caso de que quien llama sea la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “Estoy jugando al winning”. Si la novia no entiende, ¿qué quiere decir esto?. No vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando ésto no corte el partido).
El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 -tres- goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacando al arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.), el jugador recibe título de “Puto, Mal Perdedor”. El “Puto, Mal Perdedor” pierde el derecho a jugar hasta que sus ahora ex-amigos lo perdonen.
c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoría de “Puto sin Nombre” y podrá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado.
Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de “Anti-Fútbol” o “Sin Códigos”.
El árbitro del winning es el que decide.
a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.
b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, u offsides dudosos.
En partidos cerrados no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra, o de un córner, o de ningún tipo.
Excepciones:
a) Que haya terminado en palo o travesaño.
b) Que haya acuerdo entre todos los jugadores de que la jugada es digna de ser vista de nuevo.
Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota, el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que tragar.
Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
Si un grupo de amigos se junta a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.
Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles haya disponibles.
a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.
El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega más de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).
Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.
Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer sustituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los córner) tomándose el tiempo que quiera.
Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Sustituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un Carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.
El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.
Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.
Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala suerte. Depender de un solo jugador es de amateur.
La actualización de los equipos está sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
a) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita y sean ventas reales.
b) Enchular jugadores y equipos sin avisar es de “Mediocres”.
c) Elegir siempre Brasil es de “Traidor maricón asumido”.
Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.
La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero el resultado no significa nada en el mundo real.
Pegar los penales abajo al medio es de “Cagón Muerto”. Y atajar un penal que va abajo al medio da derecho de joda eterna.
Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al ‘que sabe’ del aficionado.
a) Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.
b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.
El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.
Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza joda.
Tener el winning original (es decir, no pirata) es de fanático.
El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.
a) Pausar el partido en medio de un contraataque es de “Hijo de Puta”.
b) Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un Tiro libre o córner es de “Gran Hijo de Puta”.
Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el arquero y los defensores recibe el título de “Culero”.
La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los cuates merece una cachetada.

Yo lo ví aquí, aunque no es la fuente original.
Además, cambie algunas palabras adaptandolas al español mexicano utilizando este diccionario. Si quieren verlo en su forma original, véase el link de la fuente.

¡Muy Agradecido!

2009-06-01T11:32:00.003-05:00

Honor grande es el que recibo de mi muy estimado amigo y compañero Fable. Poder participar de este rincón de esparcimiento, cultura y misterio. Mis aportaciones seran solamente complementos al trabajo realizado del Sr. Fable, del que vengo a aprender.

Los dejo con esta frase del escritor, poeta y dramaturgo Oscar Wilde, que dice: "La mejor manera de evitar la tentación es caer en ella"

Introducing: Hugola

2009-06-01T11:23:00.003-05:00

Hay un nuevo contribuyente en este blog. Muy amablemente acepto mi invitación para escribir en Fable's Corner. Creo que será una muy buena dupla bloggera, y que haremos grandes cosas... sin álbur. Con ustedes, desde Tequila... pero no Jalisco. Hugola....!!!

Vamos, no seas tímido y presentate ante la sociedad... jaja

Bienvenido....

2009-05-26T19:55:00.003-05:00

Con respecto al relato, retoqué una imagen... uno que otro filtro aquí otro brushazo acá...
Criticas bien recibidas

Sanitarium

2009-05-25T19:39:00.003-05:00

En un blog que tengo por ahí perdido, escribí un relato. Soy aficionado en esto. pero me gusta hacerlo de vez en vez. El caso es que no lo habia terminado, lo habia dejado inconcluso por algunos meses... casi 5!

Hoy por fin me animé a hacerlo, y he aquí el resultado final.

***

Bienvenido a casa….

Una tarde de Otoño como cualquier otra, fresca y húmeda. Pedro se ha mudado esta mañana. Desde que llegó se sintió como si por fin hubiera llegado realmente a su hogar. Es un bonito apartamento, pequeño pero acogedor. El edificio cuenta con varios iguales en fachada y tamaño. El suyo es el número 17. Su casero le da la bienvenida, un tipo alto, fornido. Más que casero parece un guardaespaldas. Le hace algunas preguntas y luego se va. Acomoda sus cosas, que no son muchas, después se echa a dormir un rato.

Despierta ya entrada la noche, no tuvo esos sueños otra vez. Parece que por fin se fueron. Aunque es muy pronto para decirlo. Por la ventana se divisa la luna llena. Blanca como la leche, imponente como reina. La reina de la noche, de la oscuridad. ¿Qué hora es? Parecen ser las 11 o 12 de la noche. Se le olvidó comprar un reloj de pared. Su reloj de pulso… ¿Qué fue de su reloj de pulso? No lo recuerda, y tampoco le interesa buscarlo en este momento, ni le importa ya la hora, pues se siente en completo estado de paz. Relajado.

La ventana está abierta y siente en su cara el aire frío de las noches de octubre. No existe nube alguna, y el tiempo parece haberse detenido. Es una locura, piensa. Locura…

Un ruido lo despierta de su embeleso. Es como si alguien rasgara del otro lado de la pared con su uña. ¿Ratas? Mañana se lo diré al casero, piensa mientras se acerca para escuchar bien. Golpea levemente la pared con su puño cerrado para ver si cesa. Por un momento le parece escuchar un leve susurro, “loco” alcanza a escuchar, desecha esa idea rápidamente. Tal vez fuera el viento, o la tv del departamento de a lado. Concluye que es su imaginación. Necesito un vaso de agua. Junto a su cama hay una jarra con agua y un vaso. Sirve la mitad del vaso y bebe todo de un sorbo.

La ventana es muy pequeña, piensa. ¿Por qué la habrán hecho así? Apenas si puedo ver la luna. Debo comprar unas cortinas… y pintar esas protecciones. Que feos se ven esos barrotes así grises. Es entonces cuando comienza a escuchar las voces de nuevo. Estás loco, le repiten una y otra vez.

De debajo de la cama emerge una mano arrugada y con uñas enormes. El ser que está saliendo ha asomado la cabeza. Tiene cabello cano muy largo y enmarañado, enredado. Pedro horrorizado da pasos unos pasos hacia atrás intentando con todas sus ganas gritar, pedir ayuda. De su voz solo sale un gemido apenas audible. El ser se incorpora y deja ver su rostro viejo y deforme. Ojos inyectados de sangre que parecen ser más pequeños que las cuencas que los alojan. Una nariz larga y puntiaguda con vellos asomando por sus fosas. De su boca, que parecía tener un gesto entre dolor y odio, asomaban unos largos colmillos amarillentos y putrefactos. Hilos de baba le colgaban hasta su pecho desnudo apenas cubierto por pelo tupido con el mismo aspecto que el cabello de su cabeza. Su piel lucia escamosa y ennegrecida, como mohosa.

Al fin Pedro consigue gritar, o más bien aullar, con todas sus fuerzas. Logra llegar a la puerta de su departamento, pero es imposible abrirla. El ser estaba cada vez más cerca. De sus uñas goteaba sangre fresca. Tan roja como el color de las cerezas, tan espesa como leche tibia. Pedro golpeaba su puerta para que los vecinos escucharan y vinieran en su ayuda. Por fin su casero abrió la puerta. ¿Trae algo en la mano? Una jeringa. Inmediatamente llegan otros dos hombres que lo sujetan por los brazos, mientras ve como su casero inserta la aguja en uno de sus bíceps.

Llega un cuarto hombre, que también trae algo consigo, parece una manta. – ¡Pónsela! – Grita uno de ellos. El hombre número 4 mete los brazos de Pedro en las mangas demasiado largas de una extraña camisa. Los extremos sobrantes de las mangas se las pasan para la espalda y las atan. Lo arrastran hasta su cama y lo acuestan en ella. Pedro les intenta avisar que tengan cuidado con el ser, pero el sedante está haciendo efecto ya. Siente desvanecerse. Solo escucha un ultimo murmuro que le dice: – Bienvenido a casa… Y por fin, cae dormido.

El arte de... No tener qué Bloggear

2009-05-25T13:49:00.004-05:00

No he escrito nada ultimamente, porque sufrí un ataque de palomas asesinas... ¡Si! Como en la peli de Alfred Hitchcock...

...

Maldito bloqueo.

UPDATE: Por consiguiente, le he cambiado el diseño al blog...

Introducing: Mikes n' Roses

2009-05-06T18:16:00.008-05:00

Pues se llevó a cabo el primer concierto de Mikes n' Roses en pro de la Influenza. Algunos integrantes de la banda ya no pudieron asistir por una u otra razón, que no será discutida en este blog...

Para empezar el concierto fue adelantado al 30 de abril, por cuestiones de seguridad y cuarentena.

El primero en llegar fui yo. Aparqué mi carro...

...Entre al Forum repleto de fanaticos, y metí las frias al refri. Me dispuse a acomodar y afinar los instrumentos, y esperé a los demás integrantes de la banda.

Llegado el momento comenzó el Toquín...

Emo y Soketoloke Mikes bien pachecotes tocando "One" de Metallica

Emo Mike en uno de sus tan famosos "solos"

...Y el pie bien "pedicurado" de Soketoloke Mike

Así pues, finalizó con éxito el primer gran concierto de Mikes n' Roses, con la recaudación de un total de 48 latas de cervezas vacías, las cuales será donadas al Centro de Readaptación Social de Enfermos de Influenza del Estado de Tabasco (CRESEIET).

Gracias...

Totales!

Gran Concierto de Mikes N' Roses

2009-04-24T14:03:00.002-05:00

Gran concierto de la banda "Mikes n' Roses" este 1 de Mayo, en el Hard Rock Ocuiltzapotlán...
Compren sus boletos ya...

¿Bolsa de Dildos?

2009-04-23T18:19:00.004-05:00

Revisando el material para oficina donde trabajo (laboro, curro, me hago wey) me encontré con este detalle...

¿Que dice queeeeeeeeé?...

¿Pues que contiene esta bolsa?
No sé... pero mejor no la revisé.

Wild On: Kolem-Jaa'. Parte 2 de 3

2009-04-21T19:33:00.012-05:00

Como buen mexicano, tarde pero seguro, como chinga' no...

Continuando con el tour en kolem-jaa', aquí estan las fotos que me faltaban...

Las muy cómodas habitaciones...

Y las actividades que hicimos...

El rapel:

El paso del mono, o chango, no recuerdo bien... pero es lo mejmo:

Este no recuerdo exactamente el nombre, pero digamos que es emmm... el puente flotante:

La tirolesa:

Y otras como la de la red pirata, nomas que de esa no hubo foto ¬¬...

Además, se pueden hacer otras actividades no tan extremas como...

La bicla:

Montar a caballo... de esa tampoco pongo foto porque en todas salimos bebiendo... dah- que diablos:

Y por la noche la fogata:

La verdad esta chido Kolem... se la pasa uno muy bien, y te olvidas de todo lo demás. Hasta la próxima entrega de.... (redobles) Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaildon....

Ningún animal o ebrio fue dañado en la realización de este reportaje. Las identidades han sido ocultas por derechos de copyright.
Culaquier parecido es pura coincidencia.

El misterio del comment en el metroflog de mi Hermano Emo

2009-04-21T13:39:00.010-05:00

El comentario en cuestión

Por esta razón, nos dimos a la tarea de preguntar en la calle ¿Qué es mi bro?

No hay nada más que añadir, gracias.

Y ya.

Coming Soon...

2009-03-27T20:21:00.000-06:00

Este 5 de Julio...

2009-02-18T12:21:00.004-06:00

No creo en los Diputados ni en los Senadores.
Para volver a creer en esta democracia representativa, YO ciudadano exijo por lo menos:

El primer requisito para creer en este sistema de representación es que los diputados y senadores se bajen el sueldo por lo menos un 50%
Si pueden adelantarse vacaciones y aprobarse aguinaldazos, creo que si pueden hacer una extraordinaria para aprobar algo que no está a discusión.

El segundo requisito es que se eliminen las candidaturas plurinominales.
Queremos que nos gobierne aquel por quien votamos, no el que al partido se le antoje.

El tercer requisito es que se cancelen sus seguros de gastos médicos. Que nuestros trabajadores en el Estado vayan al ISSSTE, que es gratuito, y si no les gusta, que paguen su doctor particular con su sueldo y/o que se pongan a trabajar para arreglar el ISSSTE.

El cuarto requisito es que ni el IFE ni ningún partido anuncien nada en ninguna televisora durante todo este proceso electoral y que ningún comentarista ni "comunicador" intente manipular mi tendencia al voto o mi derecho a la anulación de éste e incluso mi derecho a la abstención. Y así ya no se gastan recursos en estarse peleando entre el IFE y las televisoras.

....

Si estás de acuerdo conmigo pega este post en tu blog y aunque sigamos blogueando procuremos mantener arriba la imagen hasta el 5 de julio. Y si diputados y senadores, IFE y partidos no cumplen estas condiciones vayamos en masa a anular nuestro voto este 5 de julio.

Enlace Original: http://edgarclement.blogspot.com/2009/02/este-5-de-julio.html

Wild On: Kolem-Jaa'. Parte 1 de 3

2009-02-17T09:46:00.018-06:00

Pues este fin de semana que nos vamos a Kolem-Jaa' a conocer, ya que Jaime nos había invitado desde hace tiempo, pero pues no se había dado la ocasión. Y la neta, la neta... está muy chido. Se los recomiendo ampliamente si lo que quieren es, ya sea ir a relajarse o hacer las actividades que hay ahí. En ambos casos se la pasarán muy bien. Entre las actividades que se pueden hacer están la de Rapel, la Tirolesa, montar a caballo, en bicicleta, en burro --- nah, esa ya es putería ----, entre otras. Aqui la narración cronológica de los hechos:

El sábado, como a eso de las 0800 horas ---siempre quise decir eso--- emprendimos el viaje hacia lo desconocido, hacia una aventura llena de misterio y aventura.... la verdad, la verdad, lo principal era ir a beber alcohol y echar desmadre...

Una de las ventajas de Kolem-Jaa' es que no está muy lejos de Villahermosa, unos 35 ó 40 minutos. Así que llegamos pronto a nuestro destino. (Aquí se me ocurren muchas fotos que por !#$&/" no tomé). Llegamos a la primera recepción, donde pagamos y nos registramos y etecés, y donde nos informaban que contaban con toda clase de primeros auxilios, desde collarínes, férulas, hasta antídotos viperinos (si, aquí se me ocurrió otra foto). ¿¿¿¡¡¡ANTÍDOTOS VIPERINOS!!!??? Aquí es donde por primera vez dije: o mai gúdnes.

Así pues bajamos una colina para abordar la tan siempre confiable lanchita-manejada-por-un-lugareño-que-aprendió-desde-los-cinco-años-y-que-es-una-pistola-haciéndolo. Entonces, zarpamos hacia la profundidad de la selva...

Llegamos así al destino final...

Después de caminar un rato entre árboles y veredas propios de la selva...

Él es Jaime y tomó otras fotos que después publicaré

Llegámos a la segunda recepción. Aquí es donde te asignan las habitaciones, las cuales son realmente confortables y no estoy siendo sarcástico por primera vez en mi vida. Realmente son cómodas y no le piden nada a una buena habitación de hotel.

Aquí también llenas los formatos para las actividades y la de los deslindes de responsabilidades (glup, y mi segundo o mai gúdnes).

Una vez con las llaves, nos disponemos a dejar todas nuestras cosas en nuestras habitaciones, las cuales se encuentran en la aldea Majcubajcuay.

En la siguiente entrega de este reportaje especial.... las actividades extremas.

Unknown Title 2

2009-02-05T09:23:00.005-06:00

Poco que escribir, simplemente que fue un laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo fin de semana...

Unknown Title

2009-01-29T13:01:00.004-06:00

Futz.... Quién sabe cuántas veces he dicho esto.

Qué abandonado y sucio está esto.

No ha sido adrede que lo he hecho, pero realmente en donde laboro, cuando hay trabajo, hay trabajo en serio. Son lapsos de tiempo en donde podemos estar tranquilos. Este es uno de ellos. Para rematar nos mudamos de oficinas y eso es otro contratiempo para mantener mi Blog al día. Otra cosa que pasa es, que con eso de la austeridad que está tan de moda estos días, que según nos van a quitar internet (No contaBAM con mi astucia). ¿Qué, nos quieren matar o qué? ¿No saben que sin internet ni cerveza Fable pierde la Cabeza?????? Bueno, al menos sólo es un rumor por el momento, esperemos que no pase a mayores.

¿Que por qué he vuelto a escribir? Pues platicaba yo por el esa cosa, ¿Cómo es que le dicen? ¿Mesénjer? como todos los días, con ~~mi cuate Trino~~ un amigo, del cual no diré su nombre para conservar su privacidad, y me pasó el link del blog de su hermano, lo chequé, lo leí, y me gustó. Y entonces me dije a mí mismo: Madres, me estoy meando.... y fui al baño. Al regresar me puse a escribir en mi blog nuevamente :)

Y aquí estoy, como cada una de aquellas veces donde, después de un período de inactividad por cuestiones laborables, me acuerdo de mi blog... mi pobre y solitario blog, ruta alterna de desahogo. Por eso es que no queda más que...

Genioo.com

2008-10-24T11:23:00.003-05:00

Mergas... tengo esto abandonado...
Bueno pos aquí está esta página que esta muy buena, es para oir rolas. Abres tu cuenta y listo, puedes buscar entre mas de 15 Melones de MP3 y crear tu playlist... Calenla.

Genioo

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Twitter

2008-09-30T12:23:00.003-05:00

Acá mi twitter

Lamer Huevos

2008-09-29T14:19:00.005-05:00

Me cagan esos pinches weyes que les tienes que lamer el trasero para llevaerse bien contigo... sobre todo me cagan aquellos que apenas tienen un leve poder en la oficina y ya se creen la mamá de los pollitos... Como yo no soy de esos que lamen huevos rara vez gozo de ciertos privilegios, como son los pemisos para llegar tarde, salir temprano o faltar... pero si hay personas que faltan una vez a la semana porque le hacen una chamba chida a los poco-poder-mamá-de-los-pollitos, y con chamba chida no me refiero a trabajo propio de la oficina... sino que le dejan bien lustrado el trasero. ¿Es algo normal en toda oficina? ¿Existe siempre el lamedor y el lamido? Me cagan ambas partes. Saludos, y para aquéllos que son así... Sáquense a la v...

Empezar:

2008-09-03T14:49:00.005-05:00

Verbo transitivo

1
Iniciar una acción.

* Sinónimos: incoar, iniciar, originar, principiar, comenzar.

Verbo intransitivo

2
Entrar en una nueva situación.

* Sinónimos: iniciar, comenzar, inaugurar.

3
Estar al inicio de un periodo de tiempo.

* Sinónimos: iniciar, comenzar.

4
Estar al inicio de un objeto largo.

* Sinónimos: iniciar, comenzar.

Lo hecho, hecho está. He borrado todo y empezaré de nuevo. Mejor contenido. Es lo que quiero para mi blog, y es lo que trataré de darle.

Saludos y nos leemos pronto.